Notizia straordinaria. Mi trovo in diretta da casa della mia amica FLAVIA. Nella casa aleggia anche l'inquietante presenza di GIULIA (in arte la VICHINGA). La scoperta è delle più innovative. Dopo cinque anni di studi, esperimenti e ricerche la VICHINGA è riuscita a trovare il pisellino di FELIX, il gatto della padrona di casa. Le ricerche sono state meticolose poichè il membro è dei più minuscoli (pochi centimetri, all'incirca uno). GIULIA ha dovuto palpare per intero il povero gatto. Ai nostri microfoni dice La cappella del gatto è piccola piccola! Va be' che il cane mio non ce l'ha neanche la cappella... Il povero micio è stato castrato anni orsono. Secondo GIULIA perchè era troppo arrapato, secondo la padroncina perchè puzzava. Comunque sia, GIULY da allora non è più riuscita a trovargli l'attributo fino ad oggi. FLAVIA, scioccata dalla vicenda, è diventata catatonica e ha cominciato a girare per casa con occhi sbarrati e, dopo aver afferrato un accendino, ha cercato di incendiare diversi involucri dei cioccolatini Motta. Felicissimo il micione che finalmente ha riscoperto la sua semivirilità.

Signori e signoresse, vi informo che il Concilio delle Passive s'è riunito ed ha decretato. Indi per cui il mio genio s'è gentilmente concesso [ maledette troie, mi avete incastrata ] per la realizzazione di quelle che saranno le tessere del nuovo [ e limitatissimo, siete delle poracce ] Passiva's Club. Ecco a voi l'anteprima - in dimensioni ridotte - della tessera della socia fondatrice, Alizé [ si, con una sola e, prendetevela con lei ]:

Queste invece sono i fronti di quelle delle altre due svangate:

Mostrato ciò, vi chiedo solo una cosa: compatitele. Ne hanno davvero bisogno.

Serata Princess per PARIS all'Alpheus. La biondissima diva suprema si è presentata nella discoteca romana con acconciatura alta e diadema. Subito le male lingue sono entrate in azione commentando nei modi più vari e maligni ma la nostra eroina ha saputo tenere tutti a cuccia con la sua eleganza e la sua finezza con frasi del tipo Vaffanculo frocio di merda, Tua madre a pecora su un campo di ceci o anche Ma vattene a fare le bocche nella dark che c'hai ancora il culo che te sgocciola de sbora. Per quanto riguarda il suo stagista (io) la serata è trascorsa abbastanza serenamente (due scopate e tre bocche), sarà per quello che mi hanno dato da fumare, per la bottiglia di vodka al limone oppure per i sei cocktail. Non ho potuto compiere la mia vendetta contro GIANLUCA poichè l'idiota ha lasciato il ragazzo, dovrò trovare un altro modo per attuare la mia vendetta, come dice sempre F. Conserva l'odio che l'occasione non manca. Un particolare ringraziamento va a mia sorella MIU che più volte nella serata mi ha salvato da frocione arrapate. Di conquista ce n'è stata solo una che mi ha particolarmente interessato, se la cosa andrà avanti - come io spero - sarà scarabbiocchiato sul diario del bimbo.

Roma 26/01/2006

TEMA: A casa della mia amica Silvia

Svolgimento

Silvia è molto di più di un'amica... E' un vero punto di riferimento, un punto di ritrovo. E' tutto da lei. La vita sembra essere ferma, il tempo inesistente. In lei e nella sua casa sembra esserci un'essenza magica che ti porta a non poter fare a meno di lei. Eppure non facciamo nulla di così speciale, anzi, facciamo le solite cose: si fuma, si mangia, si sta al PC cazzeggiando ecc ecc... Ma si sta bene. Come in questo momento, fuori è una giornata fredda e grigia e noi siamo rintanati quì in salotto e mentre io (cioè CRISTIANO o PARIS) scrivo, BIBI  fa i compiti di inglese ed ALESSIO cazzeggia aspettando che il caffé sia pronto, tutto con la TV accesa ed i video musicali che ci fanno compagnia e ci fanno ballare. Bhé sembra, a prima vista, un pomeriggio palloso ma non è così, noi ci divertiamo perciò voglio dire solo una cosa: Silvia grazie di esistere tvttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttb!

By PARRIS

Roma 26/01/2006

TEMA: A casa della mia amica Silvia

Svolgimento

La mattina mi sveglio. Mia alzo. Faccio colazione. La giornata sembra delle migliori, almeno finché non suona il cellulare. Frocio maledetto dalle divinità tutte! Alza quel culo rotto che ti ritrovi e vieni immediatamente a casa mia che stamattina ancora non ho preso il caffé! A quel punto mi lavo, mi vesto e mi imbarco verso la BIBI casa. Suono al citofono. Chi è? Si' sono Alessio, apri! Ce li hai i soldi? Si. Allora muovi quel culo sfondato e vammi a comprare le sigarette, poi su casa ti ridò i soldi! Ok... Dopo aver compiuto le commissioni salgo, entro in casa e mi dirigo verso il salotto. Ciao Si'! Lei si gira, mi guarda, sbatte i grandi occhioni neri e comincia a muovere la bocca come se stasse assaporando qualcosa. In BIBIANO vuol dire: vammi a fare il caffè oppure ti strappo quegli ultimi tre peli che te so rimasti in testa. Durante la giornata mi capita di trovarmi più volte in cucina a fare il caffè, a volte anche decine. Quando poi arriva CRI che, appena entrato in casa, si sveste di tutti i maglioni che indossa (dai due ai cinque) e comincia a ballare per casa qualsiasi canzone sia trasmessa dalla TV. La vita a casa della mia amica SILVIA è caotica, totalmente fuori dal mondo, puoi passarci più di quattro giorni senza mai uscire e senza mai annoiarti, non ho mai capito il perché. Forse perché la mia amica SILVIA è la persona più cattiva, maligna, superficiale, vendicativa e dandy che io conosca e credo che sia per questo che è la mia migliore amica. Ora tutti i citati sono riuniti a guardare Sponge Bob, che sempre sia lodato. Insomma questa è la giornata tipo che passo a casa della mia amica SILVIA.

PS: Naturalmente poi arriva ELISA che comincia a raccontarci di appuntamenti, tresche, orgie, scopate e chi più ne ha più ne metta.

By ALESSIO

Di ritorno dall'Alpheus:

Missione 1 Vendetta: FALLITA

Dopo il torto subito da GIANLUCA, era stata decretata vendetta. Avrei dovuto trescarmi il "quasi ragazzo" del traditore ma per colpa dell'alcol mi è leggermente passato di mente (me lo sono ricordato al risveglio di oggi). Speriamo che non cominciano a pensare che sono diventato magnanimo e misericordioso.

Missione 2 Inebriare Paris: COMPIUTA

Era molto che CRI non veniva con noi a ballare quindi ho personalmente deciso di farlo sbronzare per renderlo più "libero di fare". Per fortuna non c'è voluto molto e già ad inizio serata andava sottobraccio con un tizio ultrapalestrato e visibilmente attivo.

Missione 3 Maritarmi: PLURICOMPIUTA

Ebbene sì! Nella mia folle ricerca ho trovato marito per ben 4 volte. Due dei potenziali patner sono degli abitue, un altro è rimasto anonimo (dovevo fumare e me ne sono andato piantandolo al centro della pista) ma credo sia l'ultimo il fortunato a cui mi cederò.

Missione 4 Falsa falsissima: COMPIUTA

Per ristabilissare l'equilibrio tra froci ho dovuto far buon viso a cattivo gioco. Sfoggiare un fantastico sorriso, insulsi complimenti sul vestiario e balletti di coppia a quanto pare sono la giusta via per intrattenere delle amicizie diplomatiche ed evitare inutili scontri.

ESITO:

20 gennaio 2006

19 gennaio 2006

Guardavo distrattamente il mio blog, ho intenzione di cambiare template e quindi ammiravo l'attuale, quando mi acorgo di una cosa. Una cosa orribile da me sempre criticata. A quanto pare ci sono caduto anche io. Non so più scrivere. Riempio il testo di immagini e riporto canzoni, articoli e recensioni senza un mio particolare commento. Sarà il periodo mi dico cercando di essere convincente. A quanto pare sono riuscito a convincermi perchè ho riversato la colpa su uno dei capitoli più neri della mia vita da adolescente: l' AMORE. Non riesco mai a trovare qualcuno che soddisfi le mie esigenze, probabilmente sarà colpa del mio voler apparire come la persona più perfetta e felice agli occhi altrui. Per esserlo con gli altri devo innanzitutto esserlo con me stesso quindi continuo la mia folle ricerca del fidanzato perfetto. Ammetto anche che, a volte, sono io che non voglio gli altri, per rendermi sgradevole una persona bastano un paio di pantaloni che non soddisfano i miei gusti, uno strano modo di parlare o dei discorsi perticolarmente demenziali. Ho provato a tirarmela e a farmi desiderare, sono andato di moda per due settimane ma poi sono stato archiviato. Ho provato ad abbassare le mie pretese e mi sono ritrovato con uno che parlare solo dei soldi del padre e che in realtà neanche li aveva e con uno che, a quanto pare, ama rotolarsi nella merda. Come più volte ho detto il ragazzo perfetto per me l'avevo trovato ma a quanto pare io non ero perfetto per lui, il famoso asso di cuori. Non ho mai capito perchè ma ama rimanere presente nella mia vita mandandomi sporadici sms nei quali scrive cazzate, di certo non mi aiuta a ricominciare. Si dice in giro che si stia frequentando con uno da circa due settimane, un po' di tempo fa avrei rivoltato la città per prendere il povero malcapitato e rovinargli la vita, ma ora sono stanco di lottare. Sono stanco di stare da solo, anche il mio fantastico si è gruppo  accasato, anche se una è fidanzata ma confusa, l'altra è felice ma solo in tresca e l'altra è innamorato ma il ragazzo è lontano. Non andrà tutto perfettamente ma almeno hanno qualcuno vicino. Sono invidioso e lo ammetto come ho sempre fatto. Mi sto spegnendo come una candela, si sta spegnendo la mia simpatia e la voglia di vedere la gente. Sto diventanto catatonico. Credo che per un po' rifilerò al mio povero blog postate da sfogo, almeno sò che queste mi riescono.

I quattro elementi si sono riuniti ieri sera, ovvero Cri, Bibi, Ely ed io. Come di consueto un argomento ha prevalso sugli altri. Quella sera è stato: SHAKIRA. Avete mai notato che Shakira in tutti i suoi video si rotola in quaòcosa di bagnato, unto o umido? La mia domanda è: Ma perchè qualcuno dovrebbe trovare sensuale rotolarsi nella merda? Passi la ricrescita chilometrica, passassero le sue cosciette di pollo e passi anche il fatto che mi fa schifo il modo in cui muove il seno ma questo non lo posso accettare. Nasce quindi nasce il IASDRNF, più semplicemente Impediamo A Shakira Di Rotolarsi Nel Fango. Il nostro gruppo si impegna a dare una vita normale alla celebre pop star, a darle un bagno nel quale lavarsi, a darle un parrucchiere che si possa definire tale ma soprattutto a curare i suoi attacchi di epilessia addominale. Anche Shakira può essere addomesticata!