Biscotti della fortuna

Se ti piaci, piaci anche agli altri
Credo che come riposta vada bene

Il mondo impazzisce o sono io? Sbaglio cose di primaria importanza senza neanche accorgermene ( esempio: la postata del 19 fatta il 18 ), penso cose forse troppo cattive facendomi i film di litigate paurose con chi mi sta(va) più vicino, mi riduco ad una semiprostituzione per qualche omaggio e qualcosina - si commenta da solo - gratis. Dovrei rivedere la mia vita in questo momento, quale modo migliore per giudicare se non averla davanti.

CAMBIAMETI
amicizie - musica - abbigliamento - colore dei capelli - abitudini - modi di dire e di fare - probabilmente anche di pensare visto che mi ritrovo a discutere di argomenti dei quali prima sarei stato pienamente daccordo - il modo di rapportarmi con gli altri e forse con me stesso.
Non capisco se è un ascesa o un salto nel vuoto. Un tempo se mi avesse detto sabato apre il *** che fai vieni? avrei fatto di tutto per andarci anche se probabilmente non avrei potuto perchè molto più limitato. Non avrei mai azzannato alla gola più di un professore per un mio semplice capriccio mortificandoli a tal punto da farli scusare. Sono diventata una passiva temeraria? E chi lo sa. L'unica cosa che posso dire per ora, immaginando la nottata che mi aspetta con tutti, è

IO PASSIVA SELVAGGIA

E così, anche il Patatino è stato Bionda (si fa per dire, in realtà era pel di carota). Indi per cui - oltre ad aver finalmente detto addio al suo castano naturale ed a tutto lo sciattume che ne deriva - ha principiato il duro percorso spirituale che conduce alla lenta e progressiva sostituzione dei globuli rossi con l'acqua ossigenata e dei neuroni con il decolorante (certo che dovrà buttare anni, capelli e soldi per arrivare ai livelli miei, di Cri od Elisa). Ecco i preziosi scatti volti ad immortalare l'evento.

Ma vediamo come l'ha presa il soggetto, che si aspettava appunto come risultato un nero-viola.

Peccato che la Mirella di cui sopra abbia lanciato maledizioni tramite cornetta telefonica, e che io abbia dovuto immediatamente rimediare con un'altra tinta (solo con ossigeno), stavolta riuscita, della quale non posterò le foto perché non ce ne frega un beneamato cazzo.

Non ti do tutta la colpa,
comunque mi fa pensare.

Ora posso dire che Roberta Cavalcante ha ballato per me...

... strabilio...

Non capisco perchè. Non capisco se è gelosia, non capisco se ti sei stancato, insomma non capisco. Sei tu ad esserti allontanato ma dai la colpa di tutto a me, alle mie nuove "abitudini", ai miei amici - come ho scelto te, ho scelto anche loro - . Non penso che una persona sia le persone che frequenta perchè non voglio credere che tu sia cambiato a tal punto. Quando le mie difese sono state più basse ho cercato di parlarti ma oltre a darmi corda e a schernirmi non hai fatto di più. Mi dicono che ti sei lamentato, che sei triste, che ti manco, ma perchè non dirlo a me? Dici che quando cerchi di affrontare un argomento serio io cerco sempre di parlare d'altro quando sei tu che prima attacchi e quando vedi che mi difendo preferisci cambiare discorso e poi ti ricordo che sei tu che non vuoi uscire con me. Per te sono un ubriacone e un tossico ma ti sei chiesto perchè faccio queste cose o pensi ancora che lo faccio per integrarmi? Non hai capito che le persone che tanto odi senza motivo non sono il perchè, sono il mezzo, ma alla fine la mia è solo una fissazione, in realtà non c'è niente per cui soffrire ed è anche per questo che ho smesso di parlartene tanto ci pensi tu a parlare male anche di lui. Mi fa male scrivere tutto questo ma mi farebbe ancora più male dirti queste cose in faccia, so che fraintenderesti tutto e mi lasceresti. Cerco solo di farti capire che anche io ci sto male, anche se non ne parlo in continuazione, sei tu che mi hai insegnato a tenermi le cose dentro. Ho paura di vederti, ho paura di ridarti ciò che è tuo, ho paura che facendolo tu non abbia più motivi per parlare con me. Il mezzo che avevo per averti mio era il semplice mascherarsi - non l'ho mai adorato più di tanto, era comunque un modo per venirti incontro - ma ora mi hanno tolto anche l'unica possibilità di stare soli io e te. Non voglio perdere anche te. Mi manchi. Ti voglio bene.

A cosa fa pensare una giornata di pioggia? Oh mio dio che palle, tutto il giorno dentro casa per colpa de sta pioggia de merda! oppure Che bello piove, facciamo una foto al cielo o ancora T'ho! Piove... buonanotte.
Gia penso a tutti i blog delle bambine romantiche che avranno fatto dediche su dediche ad una giornata di pioggia, a come ricorda le lacrime e a come porta malinconia. Penso ai blog meno impegnati, riflessioni superficiali per una giornata di pioggia.
Secondo me l'agente atmosferico più romantico: si sente quando sta per arrivare e non sai mai per quanto continuerà. Fai di tutto per non farci caso ma alla fine tutto ti porta a pensare a lui. Ad un tratto sparisce nel nulla lasciando piccole traccie di sé che si asciugano in poco tempo. Ha scelto prorpio oggi per contattarmi, una giornata di pioggia, se non l'avesse fatto lui non me ne sarei mai accorto della sua presenza, ormai mi sono abituato a vedere quell'omino rosso vicino al suo nome. Vorrei che mi piovesse dentro ancora una volta. Sorridendo penso a quanto può aver piovuto in me, se ancora sto cercando di asciugarmi. Forse sarà il fatto che ogni tanto c'è qualcuno che dentro di me fa piovere e sei sempre tu.
Sono felice di essere una bambina romantica che scrive dediche su dediche in una romantica giornata di pioggia.

La signora Piera quest'oggi si è lamentata con me dell'inquilino del quarto piano, un tizio milanese che a quanto pare scoccia la signora con rumori molesti la notte, ma anche se puntualmente si scusa la signora preferisce sbattergli la porta in faccia. Ma alla fine si sa, dopo tanti anni che conosco Piera sono più o meno riuscito a capire il suo carattere irruento da signora benestante.
Ricordo quando la conobbi, poche parole per poi perdere l'amicizia nel nulla. Tornò nella mia vita tempo avanti grazie alla signora Franca, una mia ex-amica di Parigi, e come un ciclone riuscì a riconquistarsi tutto il mio affetto e la mia fiducia.
Diverse volte la nostra amicizia è stata come ostacolata da piccoli problemi di condominio, ma in un modo o nell'altro riuscivamo sempre a tornare insieme. Potevano passare dai due giorni ai sette mesi, ma alla fine riuscivamo sempre e comunque a ritrovarci sul pianerottolo a sparlare un po di tutti, a bisticciare tra di noi e ogni volta a fare pace.
Di Piera amo il suo modo di agghindarsi, i modi di fare da "burina arricchita" - come amo definirla - , ma soprattutto come sa starti vicino lei non lo sa fare nessuno. In conclusione, se non ci fosse la mia amica Piera la mia vita sarebbe sicuramente diversa.

Apparte i scherzi, ricorda che ti amo.

Non voglio tornare a casa con le mie gambe continuavo a ripetere a tutti questo sarà l'ultimo giorno in cui potrò sconvolgermi, dopodichè sotto con la scuola. Credo di esserci riuscito in pieno calcolando il fatto che sono rientrato a casa la Domenica per le venti, mi sono messo a dormire e dopo essermi svegliato alle sei e rimesso a dormire verso le dieci, mi sono risvegliato alle diciannove.
Credevo di ricordarmi tutto della serata, quando poi ho cominciato ad avere dei flash, ma alla fine sono riusciato comunque a dargli un inizio ed una fine.
Un ricordo che un po mi ha inquietato è stato quello di un etero molto ubriaco che mi ha baciato e di un suo amico che se l'è presa con me, ma alla fine abbiamo chiarito tutto però si sa che mi allarmo facilmente.
Ma la cosa che più rimane annebiata nella mia capocchietta da patatino ribelle è forse la più importante che poteva capitarmi. A serata già cominciata si appresta ad entrare l'Asso di Cuori, con un piccolo problema di natura fisica che spesso lo colpisce, ma per me rimane comunque bellissimo. Lo saluto, ci parlo - non ricordo di cosa - poi comincia a farmi Comunque la scommessa l'ho vinta è... (l'avevamo fatta la settimana scorsa io e l'abnormal con lui sul fatto che tempo due settimane si sarebbe rimesso con Grimilde), non ricordo cosa gli risposi mi ricordo molto vagamente io e lui che camminiamo, lui che mi tiene un braccio lungo le spalle poi si gira e mi bacia, io mi stacco e... non mi riocordo! Devo assolutamente scoprirlo poteva essere la fine a un anno di pene... chiederò un po in giro.
Assolutemente da non dimendicare la Miù calata di una e forse mezza. Due occhio sbarrati, le masccelle impazzite e una lingua un po impacciata. Lo chiamavano lo zombie. Se prendeva tutto quello che abbiamo preso io l'Abnormal e la Giangi cosa avrebbe fatto?

La relatività è una teoria matematico-fisica secondo la quale il tempo e lo spazio non sono misurabili in valori assoluti.  Relativo è ciò che non è assoluto che va giudicato in rapporto con altri fatti.
Consideriamo ad esempio la legge della relatività formulata da Heinstein, se essere si trova su un treno in movimento non è detto che anche questo si muova insieme alla vettura se a sua volta rimane immobile.
Relativizziamo ora un concetto più astratto: una persona può invidiare il passato di un altra ritenendolo perfetto ma cosa succede quando quest'altra persona è invidiosa a sua volta di una vita altrui? Possiamo quindi affermare che la persona non ha una vita perfetta ma bensi una vita relativamente perfetta.
Continuando a supporre in base ai rapporti umani: un persona può sentire nostalgia per un altra per periodi di tempo che possono cambiare per ogni singolo individuo. Si potrebbe supporre che una persona dopo più mesi di distacco abbia passato il trauma. Andando sempre per assurdo, quando l'essere J ( a cui diamo il personaggio dell'abbandonato ) vede l'essere A ( a cui attribuiamo il personaggio del rubacuori ) ridursi in stati pietosi pur di non ammettere che  J aveva ragione su tutto quello che aveva predetto, cosa se ne può presumere? Si potrebbe dire che l'individuo A è stato uno sciocco ad andarsene per fare il vagabono piuttosto che starsene protetto in una relazione ma potrebbe anche sorgere una domanda che stravolgerebbe la prima ipotesi: Cosa ha di tanto orribile l'individuo J?