Vorrei avere la voglia di fare per non deludere le aspettative altrui e le mie, ci sono troppe cose che rimando e che nei miei bizzarri progetti servono.

Vorrei avere le idee chiare e la forza per imporle per non trovarmi tutte le volte in mezzo alle discussioni, per non trovarmi nel dubbio.

Vorrei avere le branchie e le pinne per poter tuffarmi in mare e nuotare via, volare no, avrei paura di cadere.

Sono rimasto praticamente senza parole per l'ultimo post del diciannove, probabilmente uno dei più importanti, quello dei due anni. Ho fatto post per i diciannove più scontati che erano dei melodrammi, e questo mi vedeva freddo come una lastra di marmo. Forse sarà una mia rassegnazione personale all'Asso, forse sono cresciuto o forse è Monia che è riuscito a scavalcarlo perchè sà che insieme non posso coesistere, come molte altre cose daltronde. Dai! Svegliati! Torna come prima, la vipera di un tempo! Eccomi, l'ho fatto, e quindi? Mi ritrovo solo con le idee più confuse perchè se prima mi trovavo a condurre una vita e qualcosina in più ora me ne ritrovo con due completamente differenti, in cui bisogna differenziare atteggiamenti, carattere e movenze, due vite che sono a diretto contatto ma che non si possono incrociare mai. E' passato tanto tempo ma ancora non ho capito che cosa devo fare. Sabato mi ballava davanti e io, con la coda dell'occhio lo guardavo, ma resistevo, non potevo farlo.
Il perchè di tutto questo? Ho ritrovato delle canzoni che mi erano state mandate da uno dei miei corteggiatori di turno, probabilmente l'ultimo particolarmente impegnato dopo il quale ho perso del tutto le speranze. E' questo che devo fare? Perdere ancora le speranze? Voglio essere felice, ma so che la vita è fatta di prove e sofferenze, devo solo decidere tra le due strade, entrambi dure. Una con la paura di aver sbagliato e l'altra con il rimpianto di tutta una vita.

Tonno, quando ti dico che non sei mai solo credimi, sai anche che la cantante non è tra le mie preferite, anzi, ma se fa canzoni simili non posso che dedicartele. Augurissimi  e, anche se forse è troppo presto, ti voglio bene e, anche se non ti ho mai avuto, mi manchi.

Ok come al solito ho fatto una tragedia per una cosa che alla fine non è poi così grave, anzi non lo è proprio. L'unica cosa che devo fare è trovare mille euri per caricarmi il cellulare per fare lunghe telefonate, soprattutto domani sera che Monia deve uscire e quindi non credo che potrò star a vedere se funziona il computer a tutti. Comunque Che carino!!!

Parlando di cose serie, urge un ragionamento, diciamo anche una rivolta.
Solo io mi chiedo a che servono i peli? Ok per la stronzata del freddo e tutte cose, ma questo discorso lo potevano tirare avanti quando la gente ancora abitava in squallide grotte per nulla accessoriate e del tutto prive del colore rosa. Al giorno d'oggi questo discorso non si può fare, cioè, sennò a cosa servirebbero Gucci, Fendi e Chanel? Il mondo attorno a noi è mutato, ma visto che dobbiamo sempre farci riconoscere, non ci siamo evoluti a dovere, e quindi ecco che ancora ci ostiniamo a portarci dietro liane sulle gambe, baffetti malefici e altra peluria in generale. E' qui che serve il cambiamento e quindi è qui che urge la rivoluzione. Se non possiamo eliminarli conviviamoci. Ad esempio se Paris Hilton cominciasse a sfoggiare una folta chioma platinata sui polpaccetti, quante altre la seguirebbero. Ogni volta che tagli un pelo una fata muore! Pensate anche alla povera Monia, sai che piastre ai peli delle ascelle? Io credo nella peluria! Lo giuro, lo giuro! Da non sottovalutare anche lo stress che ovviamente sarà iversamente proporzionale ai vostri peli. Unitevi a me e dirigiamoci verso la guerra!

Non so neanche che vuol dire...

It's down to this
I've got to make this life make sense
Can anyone tell what I've done
I miss the life
I miss the colors of the world
Can anyone tell where I am

Cause now again I've found myself so far down
Away from the sun that shines into the darkest place
I'm so far down away from the sun again
Away from the sun again

I'm over this
I'm tired of livin' in the dark
Can anyone see me down here
The feeling's gone
There's nothing left to lift me up
Back into the world I know

And now again I've found myself so far down
Away from the sun that shines into the darkest place
I'm so far down away from the sun
That shines to light the way for me to find my way back into the arms
That care about the ones like me
I'm so far down away from the sun again

It's down to this
I've got to make this life make sense
And now I can't tell what I've done

And now again I've found myself so far down
Away from the sun that shines to light the way for me
And now again I've found myself so far down
Away from the sun that shines into the darkest place

I'm so far down away from the sun
That shines to light the way for me to find my way back into the arms
That care about the ones like me
I'm so far down away from the sun again

...ma ora come ora la trovo estremamente dolce.
Che sottona del cazzo!

Aggiornamento delle 04:02
L'avevo detto, ed è successo ancora prima che, appunto, succedesse qualcosa. Per scaramanzia non dico ancora nulla. Non sono innamorato, non credo di averlo mai detto neanche per la mia carta preferità, però ci sono rimasto male. Monia salvaci tu!

Bhe, rieccoci ancora qui, io e la mia insonia che ormai era già un po' che non si faceva sentire, in effetti mi stavo anche preoccupando un po'. Anche se questa volta mi è venuta a trovare nel momento meno adatto (sto a casa dell'Abnormal e penso che se la AbnormalMum viene di qua e mi vede al pc a quest'ora di certo non mi organizza una festa completa di after e chill-out) è sempre la ben venuta, come ogni volta mi aiuta a capire meglio quello che mi gira intorno e mi fa anche fare un po' di filmini su quello che avrei voluto fare, su quello che ho fatto e su quello che farò. Questa sera, io e la mia bizzarra amica, abbiamo parlato soprattutto di quello che non mi piace, di Monia, ma soprattutto del mio approccio verso il verso opposto -gli attivi-.
Ho capito che non mi piace essere sfruttato e che, anche se per un periodo siamo stati inseparabili -riferimenti non scritti non sono di certo casuali- , non posso accettare il fatto che mi neghi le mie cose e ti incazzi anche se te le chiedo. Mi sembra che tutto quello che tu mi hai dato ti è tornato e non rovinato e/o slabrato e/o scolorito come invece è successo a me. Soprattitto odio quando ti scordi le cose e dai la colpa a me, che non te l'ho ricordato, non sono un calendario. Devi sapere che io le cose le pago e forse anche più di te.
Ho capito che probabilmente Monia non sono io ma sono quell'io di quando sono fidanzato, quell'io che è servito e riverito, praticamente venerato e qual'è il modo migliore per essere trattati come principesse se non diventarlo. Non avrò fatine madrine, topi danzati o zucche a rotelle ma mi sembra che come anestetico vada più che bene. Non sono mica una KellyRegina.
Ho capito che non sono io che sbaglio con i ragazzi, tantomeno loro che sbagliano con me e non è neanche colpa dell'Asso. E di chi è la colpa allora? Se aspetti ci arrivo! La colpa è del mondo che gira Eccola la... è impazzito... Nel senso che gli eventi sono forse troppo giocherelloni. Si sa che intorno a me c'è sempre il deserto, tranne quelle due o tre volte all'anno in cui mi piace qualcuno, e puntualmente come va a finire? Esatto, mi piscia. Ma il punto non è questo, il punto è che finche io penso di essermi accasato sciami di pretendenti alla mia mano mi assaltano come vespe sul miele, non ho capito cosa poi mi fa diventare aceto. Esempio, credevo di frequentarmi con Biboy -dico credevo perchè me se voleva solo sbatte e non c'eravamo intesi- e ho conosciuto tre ragazzi carinissimi. Appena mi sono chiarito con il tizio il mio messenger è diventato un raduno ex tronisti. Tizio numero uno ha accessato in msn. Oi ciao Joker! Ciao tesoro... (blablerie varie) ...a e poi... bhe, sono fidanzato con uno che ti abita dietro casa e ti conosce. Ok  ciao. Tizio numero due ha appena accessato in msn. Ciao amore mio!!! Ciao patato! Bhe come... (altre blablerie) ...ah e dopo domani parto per lavoro, vado in Madagascar, in Burundi, sulla Luna e nel Regno di HelloKitty... Ok ciao. Tizio numero tre ha appena accessato in msn. Ciao tesorissimo! Ciao Joker... Che è successo?! Bhe guarda, sto veramente giù, un mio amico ha fatto l'incidente con la macchina ed ora è finito in coma... non me la sento proprio. Ok ciao..
Bisogna ammettere che un po' grottesco lo è... Sento la larva qui dietro che disapprova quindi provo a rimettermi nel lettino, sperando che la mia amica non torni, ora non la vedo più.

Un bacio a Morfeo...

...riscoprendo la mia insonia.

Questa volta sono altri i dubbi che turbano i miei sogni...
è vero che non guardi il sesso ma l'individuo,
volevi solo scopare o
avevi solo voglia di cazzo e non importarta se sopra avesse due tette o meno.

Mi terrorizza il fatto di non poter fare nulla in uno di questi casi.

Capita di essere "lasciati" da qualcuno che si è appena conosciuto dentro una discoteca o un pub, ma tre volte di fila mi sembra a dir poco ridicolo.
Il primo, Pitcecco (mio ex storico), prima mi saluta con due baci sulla guancia, lo rivedo poche ore dopo e mi da un grosso bacio a stampo, lo rincontro casualmente per la terza volta mi guarda e fa no guarda oggi no, sto a scrocco anche io! Cosa? gli ho domandato un po' sciettico Niente Alè, guarda lascia sta!, forse dovrebbe bere di meno.
Il secondo, Coffredo, che improvvisamente mi prende baciandomi per poi portarmi a conosciere i suoi amici, praticamente ho parlato di più con l'amico che con lui. Non è stato un colpo così grande quando dopo essere passati al bar e andati all'after il suo comportamento da semi-affettuoso si è tramutato in stallactite. La vita va avanti e ho certamente passato di peggio.
L'ultimo mi ha praticamente dato il colpo di grazia. Non so se ricordate l'Asso di Cuori, praticamente quello che con l'Asso è successo in tre giorni con il nostro nuovo eroe è durato poco più di tre ore, prima o poi arriverò anche a dieci minuti? Comunque questa volta me la sono scelta ancora più difficile poichè il fato ha voluto che il mio nuovo dramma sia addirittura etero, o almeno è quello che continuava ad affermare mentre mi abbracciava, coccolava e baciava. E' stato molto particolare il primo bacio che ci siamo dati: lui sdraiato su un divanetto e io sopra di lui a parlare quindi mi prende e mi bacia dopodichè mi guarda e fa Certo che se non lo facevo io te quando ti svegliavi... Veramente continuavi a ripetere di essere etero, e poi non mi dispiaceva parlare con te comunque ste affermazioni buttate così Ma io devo dire di essere etero almeno anche tu ne diventi consapevole e ho preferito lasciare morire il discorso lì per farne iniziare un altro. Continuando a parlare mi ha chiesto cosa avrei fatto dopo l'after Vado a un chill out a casa di amici E in questa casa ci sono solo amici? Si si, ti pare Vabbé, dici che i tuoi amici farebbero venire anche un palestrato coatto (ce l'ho praticamente chiamato tutta la sera) come me? Dai andiamo anche in macchina insieme ma prima devo accompagnare a casa il mio amico. Poi c'è ancora chi dice che devo smetterla di illudermi, trovo il ragazzo ancora più perfetto del primo e poi quando stiamo per partire con le macchine mi fa Con che macchina vai? Con te No, no, io vado a dormire Ah... ok... ciao.... Non ho neanche provato a chiedergli il numero, già glielo avevo chiesto prima, mi aveva risposto che non si fidava a darmi il numero, aveva paura che sarei scomparso durante la mattinata nel locale e quindi non saremmo potuti stare insieme nel pomeriggio. Non ho pianto, non mi sono disperato ma mi sono rattristato. Mi ha riportato alla mente anche l'Asso e non capisco se sono io che mi invaghisco così facilmente di tutti oppure è stata semplicemente la situazione che, essendo quasi identica al mio famoso diciannove, mi ha fatto praticamente rinascere tutti quei sentimenti di solitudine che ormai avevo accantonato. Pensandoci potrebbe anche essere un alterego, l'Asso di Coppe, ma non voglio sminuire una persona che praticamente venero ormai da più di un anno.

quanno te guardo mi fai sentire strano...
che ho fatto? comunque che voleva dire quel messaggio?
ke ti odio
ma perchè...
visto ke non riesko ad amarti...provo ad odiarti, almeno e un  sentimento no?
quanto sei coglione... vabbe basta che non te sto indifferente
per il momento no, anzi....